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为爱,一生流浪
我的音频
日志
2000.07.07 星期五 晴
一个星期就这样匆匆过去了,没有任何的感觉,如寒冷深秋的一袭冷风,拂过早已冻得麻木的脸,不觉痛亦不觉得冷。
每天都处在浑浑噩噩中，脾气暴得吓人，总想找个方式宣泻一下，却总是不得法。
想表达自己的感情，语言却如此贫乏，我真得了忧郁症了吗？我知道不该如此看轻自己可我真的是什么也做不了。
想对老公说，又怕他担心，他的身体又瘦了，他劳心劳力，日益消瘦，我怎么忍心让他添烦恼，自己消化吧，希望不要消化不良。
2000．07．09 星期日 晴
天有不测风云，老公为什么总是你这样的多灾多难，刚刚有些安定的生活又掀起了小小的波澜。
政审，这是最让人担心的事，一旦资料被寄回来，那老公的一切就全完了，为什么总是在我们刚刚把那件事淡忘的时候又不得不想起来，老公，你一定要挺过去，旺旺，多好的名字，希望它能助你也旺，吉人自有天相，你不会有事的，老公，上天会保佑你的，老公。
2000．07．12 星期三 阴.小雨
老公的事情终于解决了，真的是很容易的一件事，感谢菩萨保佑铭。
今天小心打来了电话，可只说了一小会儿，因为中途他的手机响了，我在电话里听他和他朋友说话很清楚，不过，他和他朋友说话的声音与和我说话时的声音不大一样，那，对我说话时的那种温柔是不是刻意的呢？
老公，很想你，很想摸摸你的脸。
不知你何时才会给我邮信与照片。
2000．07．16 星期日 阴.雨
我在电脑班的学习终于结束了，可我还有很多东西没有学会，教师说剩下的就在于锻炼了，我上哪去练呢？
前天去应聘，人家给我出了一道题，让我回来做，我去大哥单位做，可一上午也没弄出来，唉，真是太笨了，后来还是回去问教师才做出来的，这种水平怎么找工作？
老公呀，我该怎么办，让别人失望，也让自己失望。
无数次梦见和老公重逢时的情景，激动的从梦中醒来，回到现实，我在思考重逢后的情景，如果我找不到工作怎么办？如果我们买不起房子怎么办？我们何时才能结婚？我不能完全依靠老公，他太累了，我该帮他分担点儿，老公，我能做些什么呢？
刚刚看完《一个独生女的故事》，这是一个真实的故事，我虽看过了很多遍，可每次看都忍不住落泪，连妈都哭了，世上竟有如此不幸的家庭，竟有如此懂事的孩子，想想我，这么好的条件，自己却不争气。
心烦。
2000．07．18 星期二 晴
明天就可以上班了，真有些意外，因为一切似乎太顺利了。
不知我能否顺利通过适用期，印刷厂的一切对我来说都是新奇的，我为自己虚设的过去，也许让他们相信了我的实力与能力，明天不会露馅吧，菩萨，希望你保佑我，明天一切顺利。
明天会是什么样呢？
2000．07．19 星期三 晴
今天第一天上班，我好紧张，不过还好，没有什么活，只是帮他们修修图片，娜娜姐还算好相处，其实每一个人都还好相处。
与我同去的还有一个女孩，她也是第一天上班，不过她似乎和领导很熟，况且工作经验丰富，听说明天还会有推荐来的人，我能否留下呢？无所谓啦，我知道我失败的机率大于成功的机率，因为我不认识这个单位的任何人，只希望我在试用期表现不要太差就好了。
菩萨保保佑我吧。
2000．07．24 星期一 晴
又一个星期的开始，我又一次面临失业。
第一次发现，自己真的很没用，以为自己在设计方面很有天赋，其实呢，狗屁不是。
虽然，是我主动要求的辞职，可心里仍很不舒服，他们当初知道我不懂排版的呀，为什么还要留用我呢？想培养我吗？看那天的情形，领导看我没有做出活，脸色很不好，我想，也许要不了多久我就会被开除的，不发自己先提出来的好，也许是我想的太多了？也许是我还没有学会承受？单位里没有人说什么，可我知道他们都很纳闷：怎么聘了个什么都不会的人？其实这也是我想知道的，看着她们忙忙碌碌的，而我却帮不上忙，我真的很急，每每有客户问及你们这次招聘来的人都怎么样啊，他们总是隔一小会儿：高手，全是高手。我的心里真的不好受，老公，你说，我是不是很差劲？我给我的大学丢了脸，别怪我在你面前哭，我真的好难过，好迷茫，我不知自己该干些什么，更不知自己能做些什么，真的不知道。
听娟子说，小红找到了一个很好的单位，有可能会去北京，实力很强人员素质也都很高，一定会很有发展，替她高兴，更为自己可悲，我该怎么办？
老公，昨夜听了你打来的电自豪感后，我欣慰了许多，真的，你让我感动得想哭，我最大的幸运就是认识了你，真的，和你在一起的日子，永远都是开心的，即使是吵架，那也是甜的，因为每次吵完后，我们就会贴得更近，是吗？老公。
理想，我现在的理想，就是和你结婚，生一个好孩子，然后看着他们渐渐长大，慢慢成才，我们的孩子一定和你一样的聪明，绝不能像我一样笨，还有4年，这是你给我的承诺，我们一定要实它，4年，我们会变成什么样子呢？
2000．07．25 星期五 阴
娟子现在的处境太难了，我能帮她做些什么呢？她现在的单位连工资也开不出来，两个月来，她每天只吃一顿饱饭——在公司吃的中午饭，晚饭经常是稀饭和咸菜。她说她挺寂寞，也挺想我，我听出她口气中的悲伤，我很难过，为什么她这么不幸？我能做些什么呢？
小红找到了一份好工作，30号上班，还要去北京培训，工作环境也很好，她很幸运，娟子为她高兴，我也为她高兴，可更多的是为娟子难过，是不是有些杞人忧天？
2000．07．31 星期一 晴转阴
这么好的天气，我却呆在家里，无所事事，心中真的很苦闷。
老公昨夜的电话，似一杯平淡的白开水，现在的我，敏感又多疑希望有事可做，却无事可做，明知老公不是那种喜欢言表的人，却总希望听到他的关心与问候。
我最怕的是听到老公失望的口气，我真的害怕有一天他会对我失去信心，到那时，我一定真是不知该怎么办，我并不奢望大富大贵，只是希望不要每天面对着一大堆解决不了的问题，贫贱夫妻百事哀，我不希望这样，我只希望和我最爱的人平平安安走到老，老公，你知道吗？
我并不怨别人，只是怨自己不学无术，我曾经是有过这样的想法：男主外，女主内，做一个好老婆，可现实不允许我这样，况且，我也有些心不甘，也想有自己的事业，也想让老公以我为骄傲，毕竟我是个大学生，混到这种地步，让别人怎么想呢？
真想到一个没人认识我的地方重新开始，我不喜欢现在的生活圈，它是不现、虚伪的，我讨厌它。
总觉心中有一种气，却不知从何而来，更不知该如何渲泄。
闷！
下午收到老公的来信及照片，照片上的他似乎瘦了，不过精神很好，从来没见过他笑的这么灿烂，看来，他在广州过得还是蛮开心的，这样我也就放心了，不过，看罢照片，总觉得有一种距离感与陌生感，似乎照片上的人不是老公了，其实，他没有变多少，只是发型变傻了些，空间是哪里不一样了呢？也许是照片里没有我，而多了许多陌生人的原因吧，看到那么多人陪他一起笑，我也挺高兴，可我总感觉，我溶不进去那里面，他们永远是“别人”，而不可能成为朋友，一种很深很深的距离与排斥感，怎么回事呢？
记得上学的时候，大家都说我是最容易和别人相处的人，什么样的人我都能与他混熟，可现在不行了，我越来越有这样的感觉，我与谁都相处不好，我的性格变了，老公还会喜欢我吗？我有些追不上他了，我永远是个需要人疼爱而又不自立的小女孩，而老公却不这样想，他一定是希望我成为一个成熟自立的女人，我恐怕会让他失望，如果他真的失望了，他会怎样？会离开我吗？
老公，你身边的女孩子都挺好看的。
2000.08.04 星期五 晴
眼看就要立秋了,天却突然热了起来.
秀丽昨晚给我打来电话,告诉我她在北京上学,年底也许就要结婚了,老公也是我们这的人,几年前还只是法院的一个小职员，现在是京城的一名律师，真不简单不知我能否来得及参加革命婚礼，挺羡慕她的，不过，这话千万不能让老公知道，否则，他又会冲我叹气了。
其实，我也有让人羡慕的地方呀，我有一个爱我胜过于自己生命的老公，我应该满足了，我不满足的是自己无才无德、无貌，我可怎么办呀，老公现在可以接受我，以后呢？不自己立的妇女人很容易被抛弃的。
2000.08.10 星期四 阴.雨
好久都没有收到老公的来信了，他说星期三邮的，可到今天还未收到，不会是邮丢了吧？
爸妈这个月都不开支，这个月可怎么过呀，老公，这个月不能给你打电话了，真的很难过，现在才觉得，钱是那么重要，钱，上哪儿能弄到钱呢？我这一辈子不会一直这么穷困吧？我不甘心，我在赚钱，钱！
去印刷厂已经两天了，大家还都好相处，因为她们年龄也都30左右了，我最小，况且她们的水平也不是很高，所以滑有报社那些人的傲气，只是不知道能否学到东西。
2000.08.17 星期四 晴
心里堵得慌，真想给老公打传呼，可一想到昂贵的电话费，唉，省省吧。
去印刷厂也有一个星期了，其实也确实学到了很多东西，下个月小韩就要结婚，我去不去呢？真尴尬。
昨天去“南方喷绘”面试，自我感觉还不错，可他们现在还未给我信儿，不管成不成，我觉得自己还行，并不是很差劲。
真的好想老公，我们从来没有这么久不见面，他也许已忘了我的模样了吧，我总在幻想，到广州后会是什么样子，他会给我一个热烈的拥抱吗？我喜欢被他抱拥的感觉，很温暖，很踏实，想象我见到他那些朋友时的样子，他（她）们一定好奇怪，铭怎么会有一个这样胖的老婆，且这样丑，唉，梦里再见吧，亲爱的老公。
2000.08.19 星期六 晴转阴
又一次听到了《三百六十五里里路》，让我感慨万千，算一算，我们已走过了三个三百六十五，至今依然爱的执着，我很感动他对我的爱，我相信痴情的好男人不多，我能遇到，是我的幸运，我本该加倍珍惜，可我却害得他总是伤心，对不起了，铭，原谅我的任性与粗心好吗？你知道，其实我是很爱你的。
心与心的路是很难走的，我们走到今天，全凭铭的宽厚与忍让，分别后我才真正体会到他的良苦用心，真的好想他，他就像我的太阳，在他的身边，我觉得踏实、温暖、想偷懒，想赖在他的怀里，永远，永远；见不到他，我就像找不到阳光的向日葵，不知头在哪儿，不知身在哪儿。
夜夜梦到去广州，梦见与他相见，我真的非常渴望离开家吗？到了广州又怎样？我就不会想家吗？是渴望爱人的拥抱？是渴望生活的自由？是渴望新生活带来的新奇？还是其它，想不明白，唉，我真是一个令人费解的动物。
2000.08.22 星期二 阴.阵雨
我决定11月份就去广州，只是不知11月份的广州是不是好找工作，家里实在是呆不下去了，太沉闷了，也或许是太想念铭了，到了广州我会不会想家，也许不会，因为有铭在。
能不能学会coreldraw还是个未知数，但愿吧。
昨天偷懒，没有上班，没想到单位里居然又来了两个人，但她们都不是学电脑或设计的，也许是走门子进来的，谁知道呢，page make也是学得半吊子，样样能，样样松，我可怎么办呢？
爱幻想的我，总在幻想着拥有自己的房子，它一定不能小，因为爸爸妈妈也要一起住，四位老人，加一个孩子，加我和铭，房子太小，一定会不舒服，它会是什么样呢？四年后，我们能不能拥有自己的家呢？我不太相信自己，可我相信铭，他会给我一个家的，对吗？老公。
2000.08.25 星期五 晴.阵雨
今天真不该来印刷厂。
早上刚上班不一会儿，王经理居然来了，天，我最不希望看到报社的人，可还是碰上了，我故意装做没看见，继续打我的电脑，可他却偏偏跑过来同我打招呼，我不得不应了一场，头也没抬，他居然走过来同我聊了起来，还问我为什么要走，我实话实说了，我一起码不敢正视他，脸红得厉害，混身发热，我也不知道为什么，有什么嘛，说了几句，见我态度冷淡，他便走了，其实他还是很好心的，有时还有些孩子气。
怎么会这样，印刷厂的人会怎么想呢？
2000.08.26 星期六 晴
今天小红打来了电话，她刚刚从北京受训回来，她真幸运，能找到这么好的一个单位，据她说，是一家跨国公司，真羡慕她，我什么时候也能找到一家这样的公司呢？
现在才发现，自己的心胸是如此狭窄，总是有很多事想不开，信佛也没能让我心胸开扩，该怎么办呢？长此以往，会不会得病？
2000.08.27 星期四 晴
每次看过《玫瑰之约》心里总要想起很多。
浪漫的爱情，一直是我所温饱望的，但是我的爱情并不浪漫，虽然和我梦想的相差很远，但我不悔，因为我刚刚懂得，男人对爱的表达方式是不一样的，虽然他不善表达，但我却感受得到他对我的关怀与呵护，当他看在眼里我入怀时，我真的很想溶化在他温暖的怀里，每次冲他发过脾气后，我都好后悔，但却怎样也管不住自己，“对不起”说得次数太多了，连自己都恨自己了。
会做家务的女孩还是很讨人喜欢的，我这个懒女孩，铭会容忍我多久呢？
2000.08.30 星期三 阴转晴
真不知现在的我是一种什么心态，不正常，非常不正常，铭总劝我不要总去羡慕别人，我也努力在争取，可效果并不明显，其实我也不是在羡慕别人，而是恨自己为什么总是赶不上别人，总是跟在别人后面转。
我不是个新潮的女孩，这是否意味着我永远赶不上潮流，永远要落后呢？我是个极端矛盾的人。
昨天铭二哥来了，随他一起来的还有他的小舅子，他小舅子长得极像Q，那气质真的很像，我痛恨他，也庆幸没有和他继续下去否则，我怎么会遇见铭？我不会再对任何男人动心了，如果今生不能和铭长相厮守，我发誓不再谈及情感，我不信世上还有人会比铭更爱我。
2000.06.30 星期五 阴
阴沉了一整天，傍晚时终于开始下起了瓢泼大雨。
哥的伤势还未好，又遇上了感冒，大概是那坍塌的鼻梁发了炎引起的，唉，哥也真是够不幸的了，交友不慎。
吃晚饭时有人打电话找我，我本不愿意接，可妈说，人家都打过好多次电话了，可我一直都没接，谎称外出了，这一次……还是接吧，很意外，不是英木，是小心，是妈听错了，很意外，真的很意外，他已许久没有与我联系了，我以为他就此消失了，原来是遇到了烦心事。
其实，有人挂念在我觉得真的是一件很美好的事，娟子和小红打来电话，说她们很想念我，电台的有些听众也偶尔打来电话问候一下，老公打来电话说他想我，一切的一切都让我觉得美好，觉得感动。
前日与高中的同桌逛街，惊讶的发现，原来我们已相识七年，天，七年，说出来竟吓了自己一跳，因为没有感觉到时间的流逝会如此快。
细想想，与老公相识至今，已三年有余，今次也许是我们分别最久的一次，所以心中的思念尤甚。
思念真的很折磨人，希望不要再有第二次。
又有人在哭丧，每每此时，总令我怀恋起老公温暖的怀抱，夜半时，常会一个人独自莫名的害怕，而以前，有老公宽厚的肩膀，现在……不久我就又可以体会到那种温暖与踏实了。
期待那一天早日来临。
2000.07.01 星期六 阴.阵雨
世上怎会有这么多的不幸？看到的，听到的，不幸的人没有让我感到自己的幸运，而是让我为她们的不幸大吃一惊到了心烦，为她人的不幸感到惋惜，我能为不幸的人做些什么呢？
从小至今，我一直希望自己能成为一个和平使者，为人类和平，为需要帮助的人做些什么，总以为自己找不到方向，不知该干什么工作，其实我不该迷茫，我最大的快乐无比就是希望别人快乐，帮助别人让我有成就感，让我快乐，可我的能力太有限了，我能做的也太有限了，今生与我的梦想也许无缘了。
老公，真的又想你了，你总说我写信没有别的内容，给你写信，不，应该是情书，当然是除了爱与思念，还是爱与思念了。
大家都劝我要对铭盯紧点，似乎一提起广州，大家就会想起负心汉，这也难怪，这样的事太多了嘛，不过，我应当相信老公，他是不会变的，虽没有海誓山盟，但我们的爱是坚固的，我也相信老公的感情是专一的，他不会辜负我的，除非我变了，变得让他讨厌，不会的，我怎么会变成那样呢？虽然我不漂亮，但我很可爱，对吗？老公。
2000．07．03 星期一 晴
柔美的音乐总叫人浮想联翩，思绪万千。
老公，我真的好想你，想得快发疯了，昨夜在电话里，我们聊得很愉快，可你知道吗？说的越多，我越想你，所以，最后才忍不住会哭，没想到会让你不开心，真的很抱歉，我只是……
知道吗？从你口中说出任何一个女孩的名字，我都不得会不舒服，不管这个女孩和你是否熟识，别怪我爱瞎想，这全是因为爱，因为爱，我会变得神经质，变得爱吃醋，你也是这样，对吗？亲爱的老公。
舍监的人夸我漂亮？为何你没有丝毫的自豪与骄傲？却反而充满了沮丧，你不喜欢别人夸你的老婆吗？或许这话是你用来哄我开心的，不管怎样，谢谢你，老公。
妈妈下星期就要上班了，是一所自考学校的教导主任，工资虽然不高，但是看得出来，妈非常高兴，因为自打退休以来，妈就没再正式上过班，这次的机会的确很难得。
老公，你也感觉到以前的你文采很棒吧，我说你还不相信现在，久不磨枪，手也生了，所以不像以前那么能写了，对吗？不过，现在很能说呦，我更喜欢，如果加上能写，会让人更更喜欢的呦。
2000．07．05 星期三 阴转晴
总觉得该说些什么，也想说些什么，却又说不出，一种很难受的心情。
温望很多，不是梦想很多，幻想很多，活在虚构的世界里让我感到快活，激动，现实的生活太沉闷了，如果现在有一种很近的诱惑，我一定会心甘情愿的上当。
动画让我很着迷，了很心烦，因为我做不出来，我希望在自己的手下诞生一个卡通人物，天，我什么时候才能做到？
也许我患有抑郁症，电视时说的一种症状中，我似乎占了四种，似乎是。
2000.06.13 星期二 晴
今天是学电脑的第二天,我的兴致依然很浓。
也许我真的是很笨，因为我的问题最多，而且总是在同一个问题上出错，幸而教师非常有耐心，而且态度可亲，也许正因为这，我才没有羞怯没有自卑，不耻下问，这与以往很不相同，能学成什么样呢，尽力吧，我对3D还是很感兴趣的。
也许这次学习的机会来之不易，所以我才觉得可贵，懂得珍惜，一定要弄懂。
其实这个教师的水平并不很高，也许不该这样说，或许该说他不会讲课，他的课讲得有些杂乱，慢慢来吧，希望一切都会好。
2000．06．14 星期三 晴
自己真的是太笨了，气得教师都无话可说，他劝我改变一下学习方法，这怎么可能呢，上课不记笔记，他说过我就听过，根本记不住的呀，我跟其它学员比，也许是笨了些，不过我事先声明过，校长也说，学会为止，
老公，我笨不笨呀？
虽然我很笨，但我学得很有兴致。
2000．06．18 星期日 阴.小雨
今晚的“玫瑰之约”是研究生专场，哇，有学问的人谈话就是与众不同，我很喜欢听他们谈话，唱歌，但也有一种很深的距离感，也许我永远也不可能拥有这样的生活吧，我很在乎两个人在一起时的感觉。
老公昨晚打来电话，让我很吃惊，听到他快乐的声音，我也很高兴，我每天都在数着去广州的日子，盼望和老公重聚的那一天，老公还是老公，他没有变，只有一点我有担心，如果有人喜欢他，追求他，他会不会动心？变心虽然不太可能，可动心也很可怕呀，老公，你一定要把持住呀，这是你一生中最大的麻烦。
2000．06．19 星期一 晴
收到老公的来信，我真的是感到很惭愧，两人相爱，应该互相理解，可我却无端的猜疑，害得老公伤心，真是不应该这是不是妇女人的最大缺憾？我一定要克制自己，老公，对不起了。
也许是治病的原因，肚子真的在越来越小，感觉也越来越好了，哇，让它越来越小吧。
老公，祝你在那里越来越好，一切皆顺。
刘德华最近是越来越帅了，和老公一样帅。
爱你，我可爱的老公。
2000．06．23 星期五 晴
昨天一场大雨下得真痛快。
通过十天的学习，我发现自己实在是笨，以前，手绘就画不好，以为电脑可以帮我实现梦想，可有了电脑，我依然画不好，唯一的理由，自己太笨，不知有药可救否。
再过四天就是老公的生日了，不知有没有人为他庆祝生日，老公，我在心里为你祝福，祝你什么呢？还是祝我们早日团圆吧。
2000．06．25 星期日 阴.阵雨
今天的心情好沮丧。
浏边在繁华的街道，看着熙来攘往的人群，感觉自己像一个飘浮不定的幽灵，没有表情亦没有感情，一切的一切似乎都在不属于我的世界里发生。
我只是个过路的幽灵，何时能回到我的世界里？我期待着。
2000．06．28 星期三 晴
心里浮躁的很，也不知是为了什么心慌慌的，总感觉好像有什么事发生似的。
昨天是老公的生日，打了几遍电话都无人接，临近中午时，才有一个女人接了电话，问我是谁，我好生纳闷，为什么这么问？他不在吗？晚上老公对我说，因为有些人的电话不愿听，别人接就可说不在，他又不是官，会有什么人的电话不愿听呢？唉，可怜的老公。
真不知自己想做些什么，刚开始学习的热情似乎变淡了，不能啊，这是用老公的血汗钱在供我学习，我不可以这样。
不知娟子她们怎样了，琦琦开始毕业答辩了吗？夜晚时被一些无聊的事困扰，烦燥，为老公家所欠的债，为哥的不幸受伤，为娟子的命运甚至为张惠妹不能再来大陆演出而心烦，我是不是真的神经病了？其实，我更为自己的愚笨而伤心，为什么这么不开化，这么笨，害得老师都失去信心了。
送给自己七个字：笨、笨、笨、笨、笨，太笨！
2000.05.23 星期二 晴转阴
下岗已有好几天了，工作也没找到，挣不到钱却要花钱，真是。我是不是个废人？怎么什么也干不了？老公哇，我真的是好想你，尤其到了夜晚，总是会莫名的害怕，在沈阳也是这样的，那时你总是会伸出你并不宽厚的臂膀，让我躲在里面，尽情享受你带给我的安全与快乐，可现在，我只能在梦中回味啦。
认识铭以前，我也曾想过要做一个独立的人，可认识他以后，我却喜欢事事依赖他，只要有他在，我尽可以什么都不想，是不是他把我宠坏了？我怎么可以这样，他为什么对我这么好，他一定会说：爱你呗！
老公，每晚总是要和你说一会话才会睡觉，现在已经22:40分了，你一定已经睡了，可我却丝毫的睡意也没有，有你在就好了，有你在的时候我总是睡得特别香。
最近，我的手总是有些抖，怎么回事呢？
2006．06．03 星期六 晴
老公，又是一个夜深人静的夜晚，不知你在做些什么。
刚才在看电视的时候我就在想你，如果你能坐在我身边该有多好，什么时候我们才能过上这样的日子？这些天我总在回忆在沈阳的日子，那是我们接触最近、最频繁的地方，你也怀念吗？那段日子给了我很多快乐，也有很多遗憾。
也许是因为距离太近，我们的火气也都很大，多数都是我惹你生气，不过我们还是相扶相持，相濡以沫的走到了今天，天，我的心现在还疼，为过去没有珍惜你，为现在不能见到你。
快到老公的生日了，送些什么好呢？真希望把自己送过去。
我的神经系统是不是真的有了毛病，我总感觉我想发疯。
一想到要让铭给我汇钱，我就痛苦的想发疯，为什么自己这样无能，不能为他带来幸福，却还给他增加负担，老公，我该怎么办？妇女人要自强，要自力，可我总也做不到，铭也曾说过，他所喜欢的女孩该是成熟、稳重型的，可我却偏偏相反，他为什么会喜欢我？是一时的冲动，还是错误，以前我总怕老公没信心，现在是我对自己没信心，鼓励别人的话一句也放不到自己身上，无论如何也劝不了自己，天。
威哥今天给我打了个传呼，让我很吃惊，他已经有好久没有和我联系了，我以为他结婚了，或者是从此以后就消失了，因为老公一直都不太喜欢他，也许他已有所察觉，所以消失了，结果我的猜测都错了，他去了趟广州，但情况并不很好，因此他又回来了，过几个月才会去他现在在一家公司任企划，他也很关心铭，问了许多关于铭的事，我觉得他挺好的，可老公为什么那么不喜欢他呢？不对不该这样说，老公对我在电台认识的朋友都不喜欢，也
我总认为，可以帮助别人是一件快乐的事，虽然我很贫穷，虽然我能力很小，可我在思想上还是可以帮助他们的，使他们过得快乐一点，认为结交我这样的朋友是值得的，这是我认为很快乐的一件事，我想，这也许也是为什么我离开电台以后仍然有许多朋友还记得我，不惜花费长途电话费来问候我的原因吧。
可每次有朋友给我打电话或传呼，老公总是不高兴，如果他是吃醋的话，我会理解并很高兴，可他却说我和别人聊天比和他谈得开心，是吗？我不知道，我只知道和老公在一起是我最开心的事，看他笑是我觉得最幸福的事，如果他肯和我聊天，我甚至希望时间永远停住。可他总不善讲，这是他自己说的，可我觉得事实并不是这样，他和他的同事在一起时，总是眉飞色舞，甭提多开心了，问他，他总是说在谈工作，为什么就不能和我谈工作呢？怕我不喜欢听吗？我会很认真的去听的呀，也许我和我的朋友在一起的时候也是这个样子吧，所以他才会不高兴吧，我天生是个爱交友的人，这一点是好是坏呢？老公总担心我上当受骗，这也许是他反对的主要理由，可我们之间并未发生值得受骗上当的事呀，或许真的是我太傻太幼稚。
6.1日那天我终于来月经了，我并没有过份惊喜，因为这并不意味着我的病就好了，还有一个很长的治疗过程，还有很多难喝的中药在等着我，每次喝药，我都在幻想那里有一双老公关爱的眼睛，有我们将来孩子的眼睛。
也许是治疗有了些效果，也许是过份想念老公，每到晚上我就难以入眠，身体内总是有股莫名的冲动憋得我好难受，好希望老公能陪在我身边，好想念老公那双大手。唯一能安慰自己的只有回忆在沈阳的家中，他伏在我身上时的那份惬意与舒心，幻想有时让我忘了一切，仿佛又回到了从前……
老公，好想你……
2000．06．04 星期日 晴.33度
夜深人静的时候，是想家的时候，老公，你是不是也在想家呢？真的太难为你了，一个人在飘流他乡，都怪我，一切因我而起，当初娟子她们也都这样说过我，我也曾后悔把铭逼到那么远的地方，况且，听说那里的女孩特主动，特热情，很多人也为我担心，铭变了怎么办？刚开始我并不担心，凭我对他的了解，他不该是那样的人，至汪现在不会，可随着时间的流逝，随着自己病原菌情的增多，工作的不如意，我对自己越来越没信心，加上他打电话次数的减少，口气的变化，信量的减少，我的担心越来越重了，可又不敢对他说，实在忍不住了，也只是开个玩笑，一带而过，他总说我瞎想，这能怪我吗？他确实和从前不一样了嘛，至少以前（我上大学的时候）他的电自豪感和信总是来的很勤的，而现在，自打从他到广州，已有两个多月了，而我只收到他一封信那是唯一可以让我欣慰的。
电话基本上是一周一次，也基本上都是在我的催促下打的，每次他只有寥寥数语，我知道他很忙他不善表达，可是，总不该比以前差吧，也许他认为都三年了，双方都已很了解了，不必说大家也该明白，也许他很了解我了，可我并不了解他，因为他不善言谈，因为我们缺少交流、沟通，我想，了解一个人要全面些，不能只凭我对他的印象，还应该通过他周围的人和事对他的态度以及他对他们的态度，可我现在对他的环境太陌生了，长此以往，我们之间一定会有差距。
我不想因为这而影响我们之间的感情，因为我是那样爱他，老公，你这块木头什么时候才能有所动呢？
真的很兴奋，突然接到你的电话，这才是真实的人，亲切又自然，爱死你了老公。看来以前是我错怪你了。你总是很轻易就可以让我快乐，也很不经意就让我快乐。
以前打电话，也许是因为你旁边有人，所以总是放不开吧，今天的你才是最亲切的。
晚安，亲爱的老公，有你的电话，我什么怨言都没有了，kiss you.
2000.06.04 星期一 晴
终于进入夏天了。
天越来越热，我的脾气也越来越不好，妈给我说什么我都不爱听，总是烦得要命，妈每天为我辛苦忙碌，我却仍是怨声载道。
世界真的很小，和妈逛街时，又遇到了我最不愿见的人，他是个好人，为了我的事，他没少帮忙，可我就是讨厌他，若干年前的一天，至今想起仍例例在目，从那以后，我再没有对他有过好感，虽然从那以后他也再没做过让我反感他的事，可能是我小心翼翼眼，可我真的非常讨厌他，恨他，但我也从不表示，我没将那事告诉任何人，他们一定以为我早忘了，可我记得很清楚，而且一辈子也不会忘。
2000．06．07 星期三 阴